Из дневников Джирайи: «Если этикетка на купленной вами бутылке сакэ наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь – это должно вас насторожить. Такое сакэ следует пить крайне осторожно!»
---------- Мать Итачи показывает ему фотографию: - Узнаешь этого человека? - Угу. - Отлично. Значит, завтра в 17:00 заберешь его из академии… (прячет фотографию Саске в карман)
---------- Джирайа – Наруто: - Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.
---------- На вопрос «Почему курица перешла через дорогу?» были получены следующие ответы: Ирука: - Чтобы перейти на другую сторону. Какаши: - В поисках лучших условий. Кабуто: - Это в природе куриц – переходить через дорогу. Джирайа: - Это было исторически неизбежно. Орочимару: - Это был неспровоцированный акт восстания, и то, что я натравил на этих куриц призванных мною пятидесятиметровых змей, было вполне обоснованно. Саске: - Потому что она, блин, этого хотела. Вот в чем, блин, причина. Наруто: - Я забыл…
---------- Телефонный звонок в квартире Цунаде посреди ночи. Она берет трубку. Сакура: - Алло! Цунаде-сама? Наруто меня оскорбил! Цунаде: - Блин, а я здесь при чем?! Это не повод, чтобы звонить мне в три часа ночи. Сакура: - А кто же ему тогда швы накладывать будет???
---------- Лозунг Орочимару: «Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!»
---------- Саске: - Сакура, ты танцуешь? Сакура (радостно): - Да! Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.
---------- В автобусе. Сакура: - Дедушка, вы сумку оставили. Переодетый Орочимару: - Аллах Акбар.
---------- Саске долго охотился на Итачи и в конце концов убил таки. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Саске, несет урну с прахом усопшего, а рядом Наруто и Сакура шагают. Сакура: - Ну, и что теперь с этим делать будешь? Наруто: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью? Саске (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает, гнида.
Орочимару с обездвиженными после боя с 3-м руками приходит к Цунаде. Долго спорили, но в конце концов уговорил он ее вылечить его руки. Ну, лежит он уже на операционном столе, Цунаде инструменты готовит – короче, все идет по плану. Тут Орочимару вспоминает: - Слушай, Цунаде, а ты не забыла про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
---------- Устраивается Хаку на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают: - Ваш пол? - Это как? - Ну, мужской или женский? - А других вариантов нет?
---------- Чтобы хорошо кидать кунаи, настоящий ниндзя должен делать поправку на расстояние, высоту, ветер и дождь. А Джирайа должен учитывать еще и поправку на пиво.
---------- Приходит Конохамару домой со школы. 3-й его спрашивает: - Ну, что сегодня получил? Конохамару: - Двойку за курение… 3-й: - Что? Опять двойку?! Конохамару: - Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки. 3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
---------- Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос: - Зимой и летом - одним цветом. Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
---------- Готовится Ли к операции. Цунаде уже все указания медицинской команде раздала, сама готовится. Ли ее спрашивает: - Цунаде-сама, а что такое «традиционный наркоз»? - Это тебе знать не обязательно… Допивай свое сакэ, вот тебе еще кружка пива и лезь на операционный стол.
---------- Шикамару болтает с друзьями: - У нас дома все решает папа… А кто у нас папа – решает мама.
---------- - Кабуто, ты дурак! - Но Орочимару-сама… - Это приказ!
---------- Роддом Конохи, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Майа, я тебя люблю! - Рейко, мальчик или девочка? Ну, и так далее. Тут дикий крик: - САСКЕ!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит паренек в оранжевой с синим куртке и орет: - Саске!! Рубероид подавать?!
Ино - Сакуре: "Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!" ----------
Орочимару: Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом... ----------
Саске руку сломал, Наруто звонит 03: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника... ----------
Сакура - Ино: - Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет! - А может у тебя за это время тютельки выросли? ----------
В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе! ----------
Дневник Наруто:
...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.
Дети в подвале в Саннинов играли, Разных животных они вызывали. Не дотянуть им теперь до Саннинов - Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...
**
Сакура в поле бритву нашла, К Саскэ с вопросом она подошла. Саскэ ответил: губная гармошка... Все шире и шире улыбка у крошки...
**
Коноху окутал белый туман, По улицам резво свистел ураган... Это Наруто включил Расенган, А Саскэ-злодей получил в Шаринган
************** Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему: - Ну, показывай, чему научился. Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку. - Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой! Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде: - Ну что, теперь сможешь? Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!
*** Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь? Наруто: - Знаю. Ирука: - Что знаешь? Наруто: - Предмет знаю. Ирука: - Который предмет? Наруто: - Который сдаю. Ирука: - А какой сдаёшь? Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!
*** Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает: - Что ты делаешь? Тот показывает на Наруто. - Да вот этот гад лапшу жрет!
*** Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает: - Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции? Наруто молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Наруто молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
*** Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске: - Назови мне все диэлектрические элементы. Саске перечисляет. - Ты забыл назвать еще один. Саске думает, думает и говорит: - Не знаю. - Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются? - А, Эбонит. - Да не эбонит, а целулойд.
.Саскэ-Наруто: -Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?
Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает: - Ма-ам, а костры по двору бегать могут? - Конечно нет! - Тогда это Итачи догорает... Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...» Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»
Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака». Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов». Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».
Маленький Итачи: - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.
Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
ООпять урок в академии. Ирука ругается на учеников И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!! Наруто поднимается со стула И: Наруто, ты считаешь себя тупицей? Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...
Чем бы занимался 3-й Хокаге, если бы ожил? - Скребся бы о крышку гроба!!!
Орочимару и Кабуто за столом. Орочимару: - Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет? - Есть, Орочимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
Ирука: - Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную. Наруто: - Я тоже на это надеюсь!
Итачи: - Хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал
Сидит Орочимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя? - Да мне Третий Хокагэ так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто: - Ирука-сенсей, голубым не видно! - Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
Разговаривают Лен и Йо. Лен: -Я нашему Трейчику два ведра грибов принес,пусть кушает! -Ой,а вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?
Приходит Анна к Хао на разборки,за то что тот хотел Йо убить. -Хао,подлый трус выходи! Тишина... -Хао,сволочь выходи! Тишина...Надоело ей ждать и уехала.Вылазиет Хао: -Ну трус,ну сволочь,зато ЖИВООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
Какаши ругает наруто: - ты опять шибанул по саскэ расенганом?! наруто: я больше не буду+) - а ему больше и не надо!
========================
Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване. - Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди! Подходит Наруто. - Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь? - *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень. Тсунаде подзывает Кибу. - Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь? - Не-а, мне лень. Подзывает Шикамару. - Подойди. - Сама подойди.
========================
Обедают Цунадэ и Джирайя. Вдруг Цунаде кричит: - Воды! Воды! Сердце жжет! Джирайя, ухмыляясь: - Грудь из супа вытащи.
========================
Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали. ========================
Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич... "Вот-те раз..."- подумал Итачи "Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...
========================
Судят Гая. Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Цунаде адвокату: Что вы на это скажете? Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...
========================
Маленький Обито и Какаши О: Можешь понести мою сумку, я устал! К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов! О: А за красивые глаза? К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!
========================
Итачи: Я точно знаю наперед Сегодня кто-нибудь умрет Не знаю где, не знаю как Я не гадалка, я маньяк
========================
Судят Итачи. Судья (грозно): - Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?! Итачи (тихо) - Да. Судья (еще более грозно): - Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу? Итачи (еще тише): - Да. Судья (в праведном негодовании): - И кто вы после этого?! Итачи (совсем тихо) - Сиротиночка.
========================
Сакура кормит Саске из ложки... Ложечку за папу... Ложечку за маму... Ложечку за Итачи... Ну, блин!!! Так и знала што подавишся!!!!
========================
Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику. -Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди! Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди. -Принесите мне его!
========================
Сакура - Саске: - Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся! - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...
========================
Выходит Шикамару из дому. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет
========================
Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.
========================
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"
========================
Заметки умного Шикамару: «Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».
========================
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет: - Все, ухожу от тебя. - Почему?? - Я узнала, что ты – педофил! - Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!
========================
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает: - Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки? - Конечно. Ведь они повышают интеллект! - Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного. - С тебя пятьсот рё. Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит: - Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше! - Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару. - А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!
========================
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало! Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
========================
Сакура и Саске сидят в Ресторане... Саске: Сакура ну съешь кусочек торта. Сакура: Нет Саске я на диете... Саске: Ну съешь кусочек торта прошу тебя... Сакура: НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое. Саске: Ну САКУРА!!!! Сакура: Саске да я вообще не ем после ШЕСТИ часов... Саске: Жри ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!
========================
-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок? -Мало песка.
======================== Какаши влез бальшой сосна, и начал посылать всех НА… -Тебя НА -Тебя В -Аты ваще иди куда подальше
Сообщение отредактировал Юма - Вторник, 05.06.2007, 13:12
С тобой невозможно иметь дело. Мне кажется, в прошлом письме я ясно выразился, что xочу ШАРИНГАН, а не БРАТИКА! Тем не менее, предлагаю тебе сделку: я ничего не прошу у тебя в этом году, а ты взамен заберешь обратно Саске. Он маленький, глупый и постоянно орет.
Итачи, 6 лет.
Дорогой Дедушка Мороз!
Xочу много-много фейерверков (я правильно пишу это слово?), чтобы было БУМ! БАБАX! и все кричали, а еще новую завязочку на волосы.
Дей-чан, 5 лет.
Дед Мороз,
Xочу власть над миром. Должен же я попробовать и этот способ!
(Будущий Лидер Акацуки, возраст, как и настоящее имя, неизвестен)
Дорогой Дед Мороз,
Бабушка заставляет меня тебе писать, даже несмотря на то, что я знаю, что тебя не существует. Но она говорит, что я должен расти как и все нормальные дети. Не понимаю, какой в этом смысл. Что дурного в том, что я предпочитаю общаться со своими марионетками, а не с другими детьми? Но, как бы то ни было, раз уж я пишу это письмо, то подари мне, пожалуйста, тот замечательный набор инструментов, который я видел в магазине и который стоит пол-джонинской зарплаты. А, и пришли еще, пожалуйста, новые вязальные спицы для бабушки - старые я стащил для своей новой марионетки и пропитал ядом. Теперь от ниx больше пользы.
А, и кстати, может быть, ты знаешь, почему бабушка говорит, что я слишком серьезный для своего возраста?
Сасори, 7 лет.
Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, ....
XА, испугался! Лады, я пообещал предкам, что напишу вежливое письмо. Значит так, xочу тот клевый ошейник с шипами, который я видел в магазине для взрослыx, и плетку оттуда же. С Новым Годом, бл*!
Xидан, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я сначала xотел попросить у тебя велосипед, но сегодня по телику в новостяx рассказали, как какой-то преступник S-класса ограбил банк и утащил 10 миллионов ре! Это ж сколько подарков купить можно! Так что я лучше больше не буду ничего у тебя просить, а ты взамен сделай меня тоже преступником S-класса. Договорились?
Кисаме, 9 лет.
Дед Мороз,
У меня есть фотографии, где ты в бане в тремя Снегурочками. Требования вышлю отдельно.
Какузу, 7 лет.
PS. Спасибо за книгу "Шантаж для начинающиx", очень пригодилась.
Дорогой Дед Мороз,
Ты так и не забрал Саске. А он сожрал все мои оданго!!! Все! И родители ничего ему не сказали! Так что пришли мне, пожалуйста, много-много оданго, самыx большиx и сладкиx, чтобы Саске подавился ими и умер.
А Шаринган я и без тебя активировал, xа!
Итачи, 8 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Недеюсь, ты видел салют, который я устроил в прошлом году? Было красиво! Тсучикаге-сама сказал, что я опасен для общества. Не мог бы ты в этот раз подарить мне того же самого, но побольше, чтобы совсем круто жаxнуло? А, и новую завязочку, как обычно (голубенькую).
Дейдара, 7 лет.
Дорогой Дед Мороз,
Я по-прежнему не верю в то, что ты существуешь. Но бабушка все еще xочет сделать из меня "нормального ребенка". Она говорит, что дети не должны возиться со скальпелями и отвертками (особенно со скальпелями). Почему-то ее напугала мароинетка ее любимого xомячка. Не понимаю. Он же был старый и все равно бы скоро умер, а так он будет с ней вечно...
Ну вот. Я уже разговариваю с воображаемой субстанцией. Лучше закончить побыстрее. Дорогой Дед Мороз, подари мне, пожалуйста, что угодно, кроме носков, потому что я не люблю получать в подарок одежду, тем более - зеленые в полоску носки.
Искренне твой, Сасори, 9 лет.
PS. Бабушка все еще считает, что я слишком серьезен. Не понимаю, что не так.
Дорогой Дед Мороз,
Это опять я. Ну, в общем... Помнишь, мы с тобой договаривались насчет преступника S-класса? Нет-нет, ничего не отменяется! Но... Может, велосипед все-таки подаришь, а?
Кисаме, 10 лет.
Дед Мороз,
Я больше не буду тебе писать, потому что ты - ересь! Но напоследок пришли мне ту оxренительную косу, которая стоит в отделе "Особо опасного оружия".
Xидан, 10 лет.
PS. Слава Джашину-сама! (заляпано кровью).
*вместо эпилога*
Много лет спустя.
Дорогой Дед Мороз,
Прости, но я больше не буду тебе писать. Я вырос, поступил в серьезную организацию и завел себе личную жизнь! Здорово, правда? Высылаю тебе напоследок фотографию - это мы с Сасори но Данна. Правда, он плоxо получился, потому что постоянно вырывался, но скажи, он просто прелесть? А, и еще - птичка, прощальный подарок от меня. Когда ты будешь читать эти строки, она сделает "БУМ", и будет красиво!
Пейринг - Анна/Зик Пилика/Рен Автор - нинаю, узнаю поставлю памятник Моя оценка - мну плаколь. Я рыдала от истерического смеха ударяясь бошкой о клавиатуру.
Трей, Ленни, Йо, Рио, Зик и Лайсерг сели в пещере. - Хух, кажется, спаслись! – вытер пот со лба Лайсерг. - Тихо, у Анны великолепный слух. Она может услышать! – предупредил друзей Йо, - Сидите очень тихо и может нам повезёт… - Ленни, мы не договорили, что ты делал с Пили… - ТРЕЙ МОЛЧАТЬ! – шикнул на них Рио. Так, в тишине они сидели несколько минут, пока сзади кто-то что-то не сказал: - Так-с, значит сидим… Вся компания мигом обернулась и они увидели там Джин, железную деву. - Ддддджин? – тихо заикаясь, уточнил Лайсерг. - Я самая! Какие же вы есть! Где ваша совесть?! – сложила руки на груди Джин. - А что такое?! – возмутился Ленни - А то, что сейчас я вас буду судить, ибо мне известно абсолютно ВСЁ!!!! Или вы идёте сейчас со мной, или я вас сдам Анне, Пилике и Джун! – предупреждает Джин. Недолго думав, парни идут с Джин в глубь пещеры. И Джин решила устроить самый настоящий суд над всеми ребятами. Начала она с Зика: - Итак, Зик Асакура, мало того, что ты кровожадный убийца и маньяк так ты ещё и подонок! – воскликнула Джин в пещере, Зик отшатнулся, - Ты предатель! Ты и Анна встречаетесь в тайне от Йо! Я всё знаю! У обвинения есть свидетель! Итак, секретарь, - откуда ни возьмись появился Марко, - Позвать свидетеля обвинения Джоко МакДониэла! Из-за камня выходит Джоко: - Привет, ребята! – все отшатнулись: «Опять тупые шутки!», - Итак, знаете почему курица не переходит дорогу? - Свидетель, попрошу по существу! – кашлянула Джин - Ага, ага! Иду я значит по коридору и слышу кто-то вздыхает, да так!.. - АДВАКАТА МНЕ!!! – заорал Зик - Что ж, это твоё право Зик! – кивает Джин, - Выбери себе адвоката сам! - Я выбираю, - осмотрелся Зик, - Ленни! Ленни делать не чего и он идёт на защиту Зика. Джоко продолжает: - Вздохи, охи, и голос Анны говорит: «Зик, какой ты сегодня горячий!». - Товарищ судья! – воскликнул Ленни, - Они могли просто гладить бельё или стирать вместе, а Зик всегда горячий! Он ведь сделан из огня! – Зик довольный – хорошего себе адвоката выбрал. - Ладно, - кивнула Джин, - Джоко продолжай… - Я прислушался, и слышу, Зик говорит: «Анна, как я люблю, когда мы делаем это!!!», - говорит Джоко, Ленни снова встаёт: - Ваша честь, мой подзащитный очень трудолюбив! Он любит гладить и стирать… - Да, - снова кивнула Джин, - Джоко продолжай… - Ну, я тогда посмотрел в щель, и вижу, что Зик и Анна лежат на кровати! – закончил Джоко, Ленни подумал и снова встал: - Понимаете, мой подзащитный тупой человек… У него странная особенность гладить вещи на кровати… - Но они были голые! – воскликнул Джоко - Ну и что? Они гладили свои вещи! Я даже думаю, что Анна может это подтвердить! – завершил Ленни. - Ладно, - проскрипел зубами Марко, - У нас есть ещё один свидетель! - Позовите! – кивнула Железяка. - Свидетель Марион Фауна! – позвал Марко, из-за камня вышла Мари, вытирая слёзы. - Вам известно, что если вы дадите ложные показание – будете осуждены? – осведомился Марко - Да, - кивнула хлюпающая носом Мари, - Известно. - Свидетельствуйте! - Так этот гад!!! Зик! Он мне изменил!!! Захожу, значит, в комнату Анны, а там!.. Простите, мне трудно вспоминать… - ревела Мари. - Успокойся, ты точно это видела? Утверждаешь? – уточнила Джин - Ну, конечно! Я уверена! Снова встаёт Ленни, намеренный во что бы то ни стало защитить Зика: - Понимаете, ваша честь, Зик просто не мог спать с Анной, так как имеет низкое мужское достоинство… - ЧТОООО??!!!! – заорал Зик на своего адвоката - … Сей факт сообщил мне Опачо… - закончил Ленни, - Переспать с Анной он просто не мог. - А вот и нет, ваша честь! – встала Мари, - Достоинство у Зика есть! И я скажу, даже очень большое!!! Товарищ адвокат врёт! - Это ты врёшь, дура! – заорал Ленни с манерой Жириновского - Я не дура! Ваша честь, я правду говорю! Зик изменил с Анной, он изменил с Йо! Ой, простите, он изменил Йо, как брат! Он предал брата! – орала Мари. - А вот и нет! Мало того, что Зик ммм… МАЛОДОСТОЙНЫЙ, он ещё и не той сексуальной ориентации, сей факт, мне тоже сообщил Опачо! – врал и не краснел Ленни. - ЧТО?!!!!!!!! – округлил глаза Зик. - Позовите в зал заседания Опачо! – приказала Дева. Тут же подбегает Опачо. Дева начинает допрос: - Правда что Зик ммм… не той ориентации? Ленни исподтишка показал Опачо кулак, и Опачо судорожно кивнул. Короче, Зика так опозорили, как будто говном измазали. И конечно, Зик был страшно зол на Ленни, но виду не показывал, он уже знал, как отомстит шибко умному Тао. - Переходим к прениям сторон! – стукнула кастрюлей по башке Марко Джин. Через минуту Марко становится у трибуны: - Итак, господа присяжные! Думаю все отлично понимают, что Зик не импотент, как утверждает этот лживый человек! Зика надо осудить, если он предал родного брата, то что же говорить о ПАРТИИ, СССР, ТОВАРИЩАХ?! – перешёл на советский сленг Марко, - Мы, КОММУУНИСТЫ не должны быть такими! Я предлагаю отобрать у Зика партийный значок и выкинуть с позором из большевицкой партии! Теперь встаёт Ленни: - Ваша честь, мой подзащитный, представитель сексуального меньшества, несчастный страдалиц у очень маленьким достоинством, с таким стараниям вызвался помочь Анне, чистой, верной девушке! Как вы можете обвинять этих двух невинным, подчёркиваю НЕВИННЫХ людей! Трудолюбивый гомик старательно помогал Анне, а вы! Одумайтесь!!!! Джин встала и сказала лишь одно слово: - Обосран, ой, простите – оправдан! Марко в нервах затопал ногами, кусая губы. Псих, не чего сказать. Джин снова встала: - Зик, ты можешь сесть, а Ленни теперь ты – ответчик! Итак, мало того, что ты, Ленни, ругаешься матом, - Марко от этих слов вздрогнул так, как будто это смертный грех, - Врёшь, ты ещё и спишь!.. - Ну, мы все спим, - улыбнулся Йо, - Я не знал, что это противозаконно… - Молчать АСАКУРА! Мы и до тебя доберёмся! – закричал на него Марко, снова поправив свои очки. - Ты, Ленни, спишь с Пиликой! Да-да, именно! – кивнула Джин, Марко чуть не лишился чувств, - Сестра твоего ДРУГА!!! - ЧТО?!!!!! – заорал Трей, Марко в это время доставал корвалол. - Да-да! С СЕСТРОЙ СВОЕГО ДРУГА! - закричала ещё громче Джин Боже мой, таких вешать надо… - покачал головой Марко, капая себе двадцать капель. - ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?! Вам-то какое дело?! – вскипел Ленчик. - Как бы то ни было – это тяжкий грех! – сказала Джин - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, ВАША ЧЕСТЬ!!! – загремел Трей, - ТРЕБУЮ СМЕРТНОЙ КАЗНИ! - Это ты её сейчас получишь! – прошипел Ленни на брата Пилики - Ваша честь, - встал Зик, - Я вызвался защищать Ленни, и хочу вам сказать что о, что делал Ленни, ну просто нельзя назвать грехом! Ленни – жертва Пилики! Он был изнасилован ею!!!! - Что???!!!!! – закричал Ленни, понимая, что сейчас бред будет нести Зик. - Что?!! - Что?!!! - Молчи, придурок, - прошипел на ухо Ленни Зик, - Или ты хочешь. Что бы я рассказал здесь, как вы с Пиликой сломали мою кровать? - Ладно, - сквозь зубы прошипел Ленни - У обвинения есть свидетели! Свидетель первый – Тамао Тамарума, секретарь, позовите! – сказала Джин Марко, Марко серьёзно кивнул, вскоре в пещеру вошла Тамао. - Начинаю допрос, - сказал нервно Марко, - Тамао, что ты видела? Расскажи! - Ну… - Тами густо покраснела, - Иду, я значит, по коридору, к Хао. И слышу стоны… Ну, думаю, надо посмотреть, а потом я ещё услышала огромный грохот, - Ленни вспотел, вспомнив про кровать, - Открываю я дверь, - продолжала Тами, - А у Зика, сразу хочу сказать, кровать покупали в салоне «Юнион» (от автора – если кто-то из Тамбова, то поймут, в «Юнион» продают итальянские кровати, если на них слона положить – кровать не сломается). Я смотрю в ужасе – кровать сломана! – вскинула руки Тами. - Что же за чудовище это сделал? – нервно улыбнулся Ленни - И потом я увидела Ленни и Пилику, в чём мать родила на этой сломанной кровати – ржут, - возмущённо сказала Тамао, - Точно скажу, Ленни целовал Пилику так… - Ваша честь, я всё понял! – встал, смеясь Зик, - Всё просто, как дважды два! Пилике стало плохо, Ленни быстрее чем Тами, прибежал к ней, и начал делать Пили искусственное дыхание, Тами не так всё поняла, а раздетыми они были потому что в моей комнате очень жарко! – всплеснул руками Хао, - Или Пилика просто изнасиловала Ленни, но думаю, этого не было… Ваша честь, Тами всё не так поняла, вот, давайте Ленни расскажет свою версию, уверен. Она будет совпадать с моей!.. – ослепительно улыбнулся огненный шаман, Ленни нервно сглотнул. - Так, как всё было? – повторил вопрос Тао, - Ну, короче, сидели мы на кухне со всеми ели, потом Пилика поднялась на верх, ну, я конечно за ней…. Ну, то есть, я почувствовал, что с ней может что-то случится, ну, и пошёл к ней в спальню, а там этот урод…. Ой, то есть её милый братец, всю кровать харчами закидал, расселся… Пилика пошла в комнату к Зику вместе со мной… - А за чем? – тут же задал вопрос Марко - Ну, я ей обещал рассказать откуда берутся дети и продемонстрировать, - выпалил Ленни, - Ой, нет, нет, - вскоре он замахал руками, поняв, что сболтнул лишнего, - НЕТ! Я ей не то хотел рассказать, я ей хотел рассказать, как оказывать первую помощь!.. И тут ей стало плохо, ну, я сообразил конечно что делать, что Камасутру что ли не читал… Ой, учебник по скорой помощи, боже что я несу?… - И как же ты ей оказывал скору помощь? – прищурилась Джин - Да очень просто, на кровать положил… - На кровать? – подхватил Марко - Ну, а что? Что мне её на полу траха… Ой, помощь оказывать!.. Потом кофту с неё снял, ну там, остальные вещи… - Зачем раздевал? - ПУЛЬС ПРОЩУПАТЬ! – рявкнул Ленни - А больше ничего ты щупать не хотел, урод! – подскочил Трей - Попрошу без оскорблений, тварь замороженная! – спокойно сказал ему Ленни. – Ваша честь, я продолжу… Ну, потом стало очень жарко. Я разделся. Я ей жизни спас! – Ленни сказал последнее предложение так, как будто это только что понял. - Ладно, - проскрипела Джин, - Позовите ещё одно свидетеля! Марко поправил очки, и пригласил следующего свидетеля. - Представьтесь! - потребовала Джин, она в первый раз видела этого парня. - Поттер, Гарри! - Протестую, ваша честь! – встал Зик, - Данный свидетель не относится к творчеству Хирёку Такеи. - Протест отклоняется! Говорите, излагайте, свидетель! - потребовала Джин, Гаррик кивнул: - Лечу, я значит, на метле, лечу над красивым городом Токио, подлетаю к окошку, и слышу такие вздохи, такие стоны. Я сообразительный, сразу догадался в чём дело, посмотрел в окно, а там вот этот парень с такой северянкой на кровати… - указал Поттер на Ленни. - ВРЁШЬ СОБАКА! – стукнул кулаком по столу Ленни - Попрошу без оскорблений! Это он был, я узнал! - Ваша честь, можно я обращусь к свидетелю! – попросил Хао, Джин властно кивнула. - Очки протирал? – туманно спросил Зик. - Да, - кивнул Гарри, тогда огненный шаман подошёл к свидетели и заорал доставая духа огня: - ГОРИ, ПОТТЕР!!!! (После этого Дж. К. Ролинг напишет книгу: «Гори, Поттер или инквизиция») . - А где свидетель? – подскочил Марко, смотря по сторонам, - Он же только что был тут! - Ваша честь, это был просто весёлый глюк, просто глюк! – заверил Зик, - Глюк! Как говориться, если видешь в стенах люки не волнуйся – это глюки! - Эх, ладно, - вздохнула джин, - Обвинения снимаются, оправдан! – Марко снова подошёл к Джин, она взяла сковородку фирмы «Цептер» (у кого есть дома такие, поймут, что это такое! =)) , и так шибанула её по Марко… Что тот почему-то сказал: «УРОД, ОТПУСТИ МУМУ!». - Что ж, но это не всё! – заверила Джин, - Подсудимый Трей, пройдите сюда! – Трей шатаясь от волнения встал на то место, где минуту назад стоял Ленни. - Вы обвиняетесь в том, что пожирали менутианцев! – воскликнула Джин, - Делали из них шашлыки и продавали в магазине «Шаурма»!..
Цунадэ - Дзирайе: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с сакэ ко рту подносишь! * И Шикамару уснул изо всех сил… * Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саскэ и спрашивает: - Ты что кричишь? - А меня избили! - А за что избили? - За то, что кричал!! * На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку- «Осторожно, Оротимару». Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Оротимару.» * Родился Оротимару - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? * Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные... * Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются. * Стоит Итати с катаной. Мимо проходит соклановец. Итати взял катану - и давай ему по животу. Соклановец валяется на земле, помирает. Итати: «Ой-ой-ой, какие мы нежные...» * На случай прихода гостей у Цунадэ всегда была припрятана бутылочка хорошего сакэ. Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили! * Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю… ну… поговори с ним… * - Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.. * Познакомился Дзирайя с девушкой… - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... * Слышит Третий Хокагэ стук в дверь. – Кто там? - Оротимару! - Ну и что? - Ну и ВСЕ!!! * - Оротимару-сама, какие будут приказания? - Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа! - Отличный план! - А потом Селение Скрытого Песка! - Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана! - Зачем? - Отличный план! * Сидит Киба в засаде. Вдруг слышит в кустах напротив шорох. - Акамару, пойди посмотри, что там такое! - Сам сходи, я и отсюда погавкать могу. * Кабуто - Оротимару: - Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем... * Общественность о Наруто: Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. * Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет. * приходит маленький Оротимару домой и говорит: -Мама меня в школе педиком называют!!! -Ну набей им морды! -Не могу.. -А почему? -А они такие милые... Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости... Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку. А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?" После посещения забегаловки «Пьяная мышь», немного выпив и проиграв все свои сюрикены, два Чунина деревни Листа привозят в Коноху третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Поставили у ворот. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что часовой на воротах заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить: - Что смотришь, чел? Великий Какаши отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может. - Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите. Орочимару задумчиво смотрит на распростёртого у ног Третьего хокаге: - Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду. Кисаме пытается ухаживать за девушкой: - Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград... Орочимару Цунаде (уходя): - Честь имею. Цунаде (про себя): - Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк... Наруто и Шикамару с похмелья: Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял? Наруто: Понял, два предмета. Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку. Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!! (представьте себе картину) Бежит по лесу пятёрка звука!!! Бежит - земля дрожит!! А впереди всех Кабуто. Выбегают на полянку. Кабуто: СТОЯТЬ! Звуковики останавливаются... Кабуто: ПАСТИСЬ!!! Звуковики разбредаются по поляне.... Кабуто отходит в сторону: - Ну, блин! Чем не кони...!!! Стоит Шизуне на балконе. Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет: - Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!! Какаши (невозмутимо): - Кто? Шизуне: - Да Вы и насилуете! Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?... Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь! Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает! Общаются Кабуто и Сазке Сазке: -- Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот! Кабуто: -- с чего ты взял? Сазке: -- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто... По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чунин Листа вонзает кунай в курящего Чунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья» Боссы Акатсуки, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования... Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем. - Здравствуй, девушка, я маньяк. - Здравствуй, Саске я Наруто. Кроха Лист к отцу пришел. И спросила кроха: - Папа, а Учихи есть? - Кончились. Поиграй с Хьюгой, сынок. Орочимару у Кабуто: - Доктор, когда я смогу покинуть стены Обители? - Когда кардиограмма выпрямится. Какаши решил выучиться играть в гольф. Инструктор выдает ему клюшку и наставляет: -Постарайтесь попасть рядом с лункой! -Насколько рядом? -Ну в паре дюймов! - прикалывается инструктор, Какаши бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки. -Дальше что? -Дальше?.. Забить надо! -Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?! В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя. - Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет! - Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров. Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник: - Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются! - Тебя надо учить, что делать? Вызови Чунинов, пусть разгонят эту шваль! Помощник уходит, через полчаса вбегает опять: - Босс!! Чунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель! - Ох несчастье мое... Вызови Джонинов, пусть покажут им, где у раки зимуют! Помощник скрывается, но ненадолго: - Босс!!! Джонины всех Чунинов откогтили, теперь за посетителями гоняются! - Чтоб вас всех... вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении! Помощник возвращается почти сразу: - Босс... Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е... Продолжительная пауза. Ичираку грустно: - А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные
Про грабли НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед. КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ЦУНАДЭ: буд e т долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. ОРОТИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
